Tudo Novo... de Novo!

Momento Fofura

2010-01-15T18:07:00.001-08:00

P.S.: Depender de bens materiais pra ser feliz eu até não dependo, mas que é bom... é, não é?!? (rs)

Aproveitar pra desejar um fim de samana maravilhoso com tudo de bom que merecemos ;)

Beijos…

Olha só quem apareceu… rs

2010-01-14T19:02:00.001-08:00

E trazendo boas notícias…rs… quem se deu o trabalho de ler meus posts anteriores (muito obrigada pela paciência, rs) viu que passei por uma barra bem pesada, que graças a Deus está tudo solucionado (ou pelo menos encaminhado). Foram dias bem complicados, por vários outros motivos, não só a crise no meu casamento, mas que não vem ao caso agora.

Quando não estava mais esperando nada e começando a me acostumar com a idéia da separação, o sofrimento não diminuia, mas era preciso seguir em frente, do nada meu marido diz que precisava conversar comigo. Fiquei realmente surpresa e conversa vai… conversa vem… promessas de mudanças e ajustes nos erros, resolvemos que teríamos mais uma chance.

Agora é cada um fazer sua parte e esperar que dê certo!

Todo mundo sabe que casamento não é a coisa mais fácil do mundo, mas nós também não podemos torná-lo impossível, não é?!?

Muito obrigada pelas palavras de carinho e apoio que recebi, podem ter certeza que me fizerem muito bem e me deram esperança em um momento que tanto precisava.

Espero que a partir de hoje eu possa vir ‘falar’ de coisas mais amenas, mais otimistas, e até coisas bobas mesmos…rs

Beijos…!

Pensamentos...

2010-01-08T16:45:00.000-08:00

Bom... não é segredo que estou passando por um período muito difícil e ainda não estou 100% [na verdade não cheguei nem nos 20%], ainda leva um tempo pra eu conseguir juntar os 'cacos', mas enquanto isso não acontece é certo que preciso reagir [ou tentar], me organizar e continuar levando a vida... afinal ela continua, não é?!?

E nesses dias tenho conversado muito com meu travesseiro e nós temos tido vários pensamentos que nem sempre faz sentido, mas que são apenas pensamentos...

A vida nos dá lições todos os dias. Isso é fato! Só aprende e avança quem quer. Pra mim é mais 'fácil' aprender com erros, apesar de mais doloroso [mas dizem que remédio só faz efeito se for amargo, não é?!?]. As pessoas têm o direito de errar, de se dar um tempo, de repensar, de fazer escolhas, de voltar atrás, de pedir perdão, de dar uma nova chance para si e para os outros. De recomeçar... É preciso recomeçar sempre e quantas vezes for necessário, para que todos os nossos sonhos sejam transformados em realidade.

Muitas vezes é necessário mudar a direção, ter novas perspectivas, experimentar coisas novas, para chegarmos às reais conclusões do que é realmente bom e necessário para as nossas vidas. Nem sempre o que queremos [ou pensamos que queremos é o melhor pra gente. Deus sabe [sempre!]. As ilusões da vida podem desorientar as pessoas. É preciso cuidado para que o sofrimento não venha mais tarde através de passos errados, de decisões precipitadas.

Minha mãe e minha sogra sempre me dizem que o 'tempo é o único general que vence todas as guerras'. Por mais que eu já tenha 'quebrado a cara' e tido várias provas de que isso é verdade, ainda estou tentando aprender a lidar com a minha bendita ansiedade. Aff! Mas como é difícil para mim [pra não dizer impossível...rs]

Mas quem sabe com muuuuuuita força de vontade eu não consiga me tornar uma pessoa mais 'zen'.

"O tempo é o melhor autor. Sempre encontra o final perfeito" (Charles Chaplin)

...

2010-01-05T07:21:00.000-08:00

Ontem eu não tive condições de vir aqui escrever, não estava bem, aliás... ainda não estou.

Meu marido disse que vai sair de casa... Estou tão perdida... que meu casamento não ia bem não era segredo, mas não acreditava que iria acabar. Acreditei... confiei... e esperei que essa fase fosse se resolver e tudo ficaria bem, mas não foi assim que aconteceu. Nada mudou... eu sempre estou errada, tenho passado mais tempo sozinha com minha pequena do que todos juntos, só tenho defeitos, a culpa de tudo é minha... Não estou dizendo que sou uma santa, não mesmo... mas acho que não sou tão errada assim.

Não sei o que fazer, o que pensar, preciso ser forte (por mim e por minha pequena), mas não consigo, não quero falar, conversar, pedir pra não ser assim... não fiquei calada, falei... pedi que ele pensasse, que visse o que estava deixando pra trás, que um casamento é uma via de mão dupla, mas ele está decidido... disse que não quer mais... que me ama, mas não quer mais viver em conflitos.

Está doendo, doendo muito. Tenho a impressão que essa dor nunca vai passar... juro a que não estou sendo dramática, não sou assim, é o que realmente estou sentindo... fracassada! Cometi o grande erro de entregar minha felicidade nas mãos de alguém... passei a viver a vida dessa pessoa. Se ele estava bem... eu estava bem tbm, se ele estava feliz... eu estava feliz tbm, se ele queria ficar bem em casa... nós estávamos bem. O que foi que eu fiz? Pôxa...

Na virada do ano ele me disse olhando nos meus olhos: 'a minha felicidade depende de você' e eu respondi: 'a NOSSA felicidade depende de vc'. E agora fico me perguntando: 'como uma pessoa diz isso e dias depois diz não quer mais?', ' que mudou?' Esse dias mesmo ele estava cantando a 'nossa música' pra mim (Só você - Fábio Jr.) todas essas coisas ficam ecoando na minha cabeça e apesar de todas as coisas ruins eu só consigo lembrar das boas e ter medo... medo de perder o homem que amo... perder a minha família.

Passei por tanta coisa que ninguém imagina... tentei de tudo, ele pode até dizer que não... mas eu tentei, Deus sabe que tentei!

Não estou conseguindo comer, olho pra comida e me sinto enjoada, acordei angustiada e logo vi que as as lágrimas queriam vir, mas tive que me segurar, pois tinha que cuidar da minha princesa e quando fiz o que tinha que fazer deixei-a no quarto assistindo desenho e fui pro meu. Chorei... chorei muito e me ajoelhei, conversei com Deus, desabafei com Ele, pedi, implorei uma solução e apesar de saber que Ele sabe de tudo que passa na minha cabeça, quis falar, ouvir minha voz falando pra Ele e não sei se as lágrimas secaram e precisam recarregar de novo, mas sei que estou me sentindo mais aliviada, menos angustiada, sei que o sofrimento não passou e ainda vai me acompanhar por mais algum tempo, vai me doer mais ainda quando ele vier tirar as coisas de casa (apesar de saber o que está acontecendo, acho que vai ser ness,a hora que a 'ficha vai cair') mas 'no momento' estou me sentindo mais confortada, sentindo que Ele está comigo e por mais que eu não entenda o pq, Ele sabe guiar as coisas da melhor forma. Sei que pode parecer bobagem, mas pra mim foi meio que uma forma de me mostrar que não estou só, sabe?!?

Me desculpem pelo desabafado, me desculpem mesmo... por favor! Mas é o que a minha vida... é o que estou passando no momento (infelizmente). Me desculpem também se as frases não fizerem sentido, é que fui pensando e escrevendo...

Inveja?!? SAI PRA LÁ!

2010-01-03T10:56:00.001-08:00

Existe sentimento mais medíocre que a inveja?!? A meu ver... NÃO! E como que 'quanto mais se reza, mais assombração aparece', não falta gente invejosa ao nosso redor. Chego a sentir pena. Como é que pode existir pessoas tão pobres de espírito que são infelizes com a felicidade dos outros?!?

Pára tudo, né?!?

É booooom demais ver a felicidade estampada no rosto de alguém [mesmo quando esse alguém nem é conhecido] até porque a felicidade é contagiante. Confesso que sou do tipo sonhadora, que adoraria que o mundo fosse cor-de-rosa [rs].

Muitas vezes me pergunto porque isso existe. Pôxa! Porque tem tanta gente no mundo tão ruim?!? Eu não faço mal a ninguém, não desejo mal a ninguém, não desejo nada de ninguém e ainda assim percebo que existem pessoas dispostas a me faz o mal por puro prazer, despeito, sei lá... Será que tem uma forma de se proteger disso?!? Até agora a única maneira foi confiar em Deus, e acredito que essa seja a melhor, não é?!? Afinal nada nem ninguém pode mais que Ele.

Então... aos invejosos(as): procurem viver as suas vidas e buscar a felicidade sem tentar destruir, nem 'passar por cima' de ninguém... a felicidade é para todos!

"A inveja é um vírus que se caracteriza pela ausência de sintomas aparente; O ódio espuma. A preguiça se derrama. A gula engorda. A avareza acumula. A luxúria se oferece. O orgulho brilha. Só a inveja se esconde. (Zuenir Ventura)

Isso é AMOR?!?

2010-01-02T09:26:00.000-08:00

O que mais pedi nessa virada de ano, foi que Deus resolvesse pra mim, algo que há um bom tempo não consigo e acredito que se Ele não tiver a solução ninguém mais terá.

Tenho passado por uma crise muito complicada no meu casamento, nossa... eu tenho aguentado cada coisa para mantê-lo... meu marido quando quer sabe me fazer a mulher mais feliz do mundo (pena que há tempos não tem sentido essa vontade), ele tem estado grosseiro, causa briga por qualquer coisa, nunca está errado (a culpa de tudo sempre é minha) e me diz sempre que me ama, que não sabe viver sem mim, que nossa filha e eu somos o que ele tem de mais importante, mas também já me disse com todas as letras que não se importa mais com o que eu penso sobre ele.

Fico me perguntando 'que amor é esse?'. Que não se importa se a pessoa amada está bem ou não, se está triste ou não, que vira as costas sem ao menos pensar duas vezes... tenho passado por maus bocados nesses últimos meses, já resolvemos nos separar por várias vezes, mas nunca concretizamos e às vezes penso que por eu está sendo tão omissa ele tem muita certeza e por isso age desse jeito.

Confesso que tenho muito medo... medo do sofrimento... medo da solidão (apesar de estar me sentindo assim estando com ele)... medo de ficar só (que acredito ser diferente de solidão). E além disso tem a sensação de 'fracasso', de ver o sonho de ter uma família sendo destruído assim por coisas tão pequenas (se é que essa é a palavra).

Nossa... como eu queria ter aquela família de comercial de margarina, sabe?!? Todos juntos (pai, mãe, filhos) sentados à mesa e compartilhando suas vidas unidos e felizes. Mas acho que isso só existe na minha imaginação, não é?

Tenho percebido que me anulei... deixei de viver a minha vida, passei a viver a dele, a da nossa filha, a nossa... não a minha... a de todos nós. Não sou mais aquela menina alegre e confiante de quando ele me conheceu. Como era cheia de vida... tenho vivido de migalhas, quando ele quer estar bem... eu fico bem. acredito nas suas promessas, nas suas mudanças, mas essas nunca se realizam. E quando ele causa essas brigas fico arrasada, como agora.

Não quero mais passar por isso, mas também não tenho coragem de tomar uma atitude. Por que? Por que tenho aceitado essas coisas? Sei que ele sempre vai ser o pai da minha filha, mas queria tanto dar a ela a família que não tive.

Estou cansada... sem forças... sem rumo...

Ano Novo... Tudo Novo!

2010-01-01T17:03:00.000-08:00

Quando chega um novo ano, ele sempre traz novas esperanças, desejos, novas promessas e conquistas, enfim... sempre traz coisas novas e no 1º dia de 2010 eu me dei uma coisa nova: esse cantinho pra conversar, pra desabafar, poder escrever sobre tudo que passa por essa cabecinha pensante que vos fala... rs

E pra inaugurar vou falar 'um pouco' sobre mim, já é um bom começo, não é?!? rs

Tenho 28 anos, casada, mãe de uma princesa linda. Filha mais velha, do meio e caçula ao mesmo tempo, enfim... única! (rs). Sorriso no rosto, família e amigos no coração. Chorona (uma verdadeira 'manteiga derretida'). Costumo dizer que não quero deixar meu lado moleca nem quando eu tiver 99 anos (rs).

Signo de sagitário, por isso não vai ser muito esperto da sua parte tentar me enganar. Sou muito perfeccionista e crítica comigo mesma. Não gosto de meio termo. Ou é ou não é! Sei quem sou e sei também a dor e alegria de o ser. Simpática?!? Sou sim, mas não costumo forçar simpatia com ninguém. Feliz?!? Até o momento pode-se dizer que sim [graças a Deus!], mas isso não quer dizer que minha vida seja perfeita (nenhuma é!). Tenho meus momentos deprê [mas quem não os tem?!?] Sonhos?!? Huum... tenho vários! Não desmereço as pessoas [preciso delas] mas sou movida por mim [isso é defeito?!? pra mim... não!] Minha razão de viver?!? Minha filha... foi com ela que aprendi o que é o 'amor verdadeiro' e é por ela que quero ser um pouquinho melhor a cada dia.

Quero estar sempre apaixonada, o amor me consome, me faz rir, chorar, cantar, acordar me achando linda [é raro, mas às vezes acontece... rs], mas essa paixão e esse amor a que me refiro não é necessariamente por uma pessoa e sim pela vida, pelas coisas simples que Deus nos dá a cada dia. Faço as coisas pelo meu tempo. Amo minha filha [minha maior realização] minha mãe, meu marido, minha famíli, meus amigos e 'agregados'. Considero-me uma pessoa amiga, poucos são tão leais e sinceros. Adoro fazer boas e verdadeiras amizades[quatidade não é qualidade], mas sei que essas vem por si só, quando tem que ser. Dizer que 'amizade não se pede, pra é uma verdade ímpar... amizade se conquista, se cativa, se retribui...

A certeza que levo comigo é que vou seguir em frente com fé em Deus, buscando sempre fazer as escolhas certas, ao lado das pessoas que amo e que me amam e apesar dos pesares... continuar sendo muito feliz!! Ah vou! (rs)

Uffa! Por enquanto... é isso!

Feliz Ano Novo! Desejo que 2010 seja 'no mínimo' PERFEITO pra todos nós!

Beijos...