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Ontem eu não tive condições de vir aqui escrever, não estava bem, aliás... ainda não estou.

Meu marido disse que vai sair de casa... Estou tão perdida... que meu casamento não ia bem não era segredo, mas não acreditava que iria acabar. Acreditei... confiei... e esperei que essa fase fosse se resolver e tudo ficaria bem, mas não foi assim que aconteceu. Nada mudou... eu sempre estou errada, tenho passado mais tempo sozinha com minha pequena do que todos juntos, só tenho defeitos, a culpa de tudo é minha... Não estou dizendo que sou uma santa, não mesmo... mas acho que não sou tão errada assim.

Não sei o que fazer, o que pensar, preciso ser forte (por mim e por minha pequena), mas não consigo, não quero falar, conversar, pedir pra não ser assim... não fiquei calada, falei... pedi que ele pensasse, que visse o que estava deixando pra trás, que um casamento é uma via de mão dupla, mas ele está decidido... disse que não quer mais... que me ama, mas não quer mais viver em conflitos.

Está doendo, doendo muito. Tenho a impressão que essa dor nunca vai passar... juro a que não estou sendo dramática, não sou assim, é o que realmente estou sentindo... fracassada! Cometi o grande erro de entregar minha felicidade nas mãos de alguém... passei a viver a vida dessa pessoa. Se ele estava bem... eu estava bem tbm, se ele estava feliz... eu estava feliz tbm, se ele queria ficar bem em casa... nós estávamos bem. O que foi que eu fiz? Pôxa...

Na virada do ano ele me disse olhando nos meus olhos: 'a minha felicidade depende de você' e eu respondi: 'a NOSSA felicidade depende de vc'. E agora fico me perguntando: 'como uma pessoa diz isso e dias depois diz não quer mais?', ' que mudou?' Esse dias mesmo ele estava cantando a 'nossa música' pra mim (Só você - Fábio Jr.) todas essas coisas ficam ecoando na minha cabeça e apesar de todas as coisas ruins eu só consigo lembrar das boas e ter medo... medo de perder o homem que amo... perder a minha família.

Passei por tanta coisa que ninguém imagina... tentei de tudo, ele pode até dizer que não... mas eu tentei, Deus sabe que tentei!

Não estou conseguindo comer, olho pra comida e me sinto enjoada, acordei angustiada e logo vi que as as lágrimas queriam vir, mas tive que me segurar, pois tinha que cuidar da minha princesa e quando fiz o que tinha que fazer deixei-a no quarto assistindo desenho e fui pro meu. Chorei... chorei muito e me ajoelhei, conversei com Deus, desabafei com Ele, pedi, implorei uma solução e apesar de saber que Ele sabe de tudo que passa na minha cabeça, quis falar, ouvir minha voz falando pra Ele e não sei se as lágrimas secaram e precisam recarregar de novo, mas sei que estou me sentindo mais aliviada, menos angustiada, sei que o sofrimento não passou e ainda vai me acompanhar por mais algum tempo, vai me doer mais ainda quando ele vier tirar as coisas de casa (apesar de saber o que está acontecendo, acho que vai ser ness,a hora que a 'ficha vai cair') mas 'no momento' estou me sentindo mais confortada, sentindo que Ele está comigo e por mais que eu não entenda o pq, Ele sabe guiar as coisas da melhor forma. Sei que pode parecer bobagem, mas pra mim foi meio que uma forma de me mostrar que não estou só, sabe?!?

Me desculpem pelo desabafado, me desculpem mesmo... por favor! Mas é o que a minha vida... é o que estou passando no momento (infelizmente). Me desculpem também se as frases não fizerem sentido, é que fui pensando e escrevendo...